Un petit peu de moi !

Allez, un truc cool et un truc pas cool, ca vous dit ?

J'commence. Le truc pas cool.

Hmm.
J'ai regardé Casino Royale, un James Bond. Et j'ai pas aimé. Et c'est pas cool, parce que j'adore James Bond.

Voila.

Le truc cool ?
La C.I.V.I., ca a du bon. Du meilleur, même.
Je crois que je n'attends plus rien de cette justice, elle m'a donné ce qu'il fallait.

Enfin, cette petite douleur s'amenuise.
Voyez, au final, rien de grave !

Chouette.  

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En fait, je sais pas trop dire merci.

Quand j'ai la boule à la gorge, quand je sais pas quoi dire et que je sens que je me retiens, quand j'ai les yeux qui piquent et les pieds qui remuent, je sens que je dois dire quelque chose, mais je sais pas quoi.

Alors je me tais, souvent. Tiens, là, je pense à la phrase qui dit que "si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence, alors tais toi" ...

Oué, c'est pas vraiment exact, mais ca m'y fait penser.
Samedi j'ai pas su quoi dire, j'ai eu l'air tout con et tout bénet, tout bêtat, tout gnangnan, tout zouazoua j'sais pas quoi. J'suis sur que certains ont pensés que j'étais en fait qu'un bloc de pierre sans émotion, mais putain, j'étais détruit ...

Une partie de moi ne sait pas réagir à ca ... Je sais pas me mettre à hurler comme un dément en disant partout que c'est génial, tout ca ...

Je crois que ca me fait perdre mes moyens et c'est dingue, moi qui veut toujours me controler un minimum ... Holala, vous ne savez pas ce que vous m'avez fait, c'était ... immense, c'était doux et d'une violence !

D'une violence parce que c'était me montrer combien on se sent parfois égoiste, combien parfois on a l'impression qu'on est le centre de la terre, ou qu'on en fait bien assez pour les autres, ou alors qu'on a l'impression d'en faire trop et les autres pas assez ou je ne sais trop quoi ...

Mais là, se dire que c'est pour moi, rien que pour moi, que vous êtes là, que c'est pour moi, putain ... Han ... Ca m'émeut comme c'est pas croyable !

J'ai pas l'habitude de féter mon anniversaire, j'ai pas vraiment l'habitude que ca soit ainsi, que tout le monde soit dans le secret, dans la petite confidence ... Mon dieu, venir de si loin ou pas, mais pour MOI !

J'ai du mal à en revenir, alors je souris, béat, vide de toute substance et voulant photographier ces scènes qui sont si rares, alors je dévore tout, j'observe tout, je ne veux rien oublier, surtout !

Il etait là, elle etait là, ils etaient là, tu étais là, toi aussi, toi, toi et toi, vous deux et toi toi toi ... POUR MOI.

Je crois que c'est un peu de ça qui est le plus dur à accepter, en fait, c'est que les gens fassent quelque chose pour toi même, pour ton plaisir.
Et c'est là qu'ils peuvent se dire amis, car ils savent que leur présence te fera plaisir, donc que tu les aimes et c'est bien, c'est beau, c'est merveilleux.

Merci à vous, merci à tous, merci merci merci ... Je sais meme pas pourquoi j'ai écris les lignes au dessus, parce que la seule chose que j'ai à dire, c'est merci.

Vous m'avez perché sur un nuage duquel je ne suis toujours pas descendu. Et j'y suis bien.

Merci, mes amis.
Ph.

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Ecrit en son temps ... retrouvé ce soir, parce que merde.

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Juste une question

Pourquoi ?

Haï moi, que je me nourrisse de ta bave ...

Dis moi, hein ? Pourquoi quand je pense à toi j'ai les ongles qui me brulent ? Hein ? Parce que je sens encore ton sang en dessous ? Parce que la marque de la griffe ne partira pas avec le temps ? J'ai soif, mais soif de haine, soif de pourriture ! Je veux entendre tes côtes craquer ! Je veux que tu me dises d'une voix etoufée que tu regrettes, que tu voulais pas, que ca ne devait pas arriver ! Tu es la, tu es comme ca, et je t'emmerde ! Ainsi, toujours, jamais, à jamais, pour toujours ! Tu es maudit et tu me pourris ! Les odeurs de putréfactions sont indélébiles ! Je veux t'enfoncer, te réduire à rien, mais te laisser voir, voir ce que tu as fait de moi, ce que tu as changé en moi ! Je veux te laisser entendre, je veux que tu m'entendes pleurer, je veux que tu entendes ce que les autres, ces autres qu'on aime hair autant, disent maintenant de moi, de ce que tu as fait de moi.

Moi ? Ha non, pardon, je n'ai plus de moi, tu me l'as volé, tu m'as torturé, tu as mis en moi des plaies qui jamais ne fermeront, tu me ronges, tu m'etouffes, tu me fais érupter des rots de violence, de haine, d'un amour qui ne sait plus aimer, d'une manière qui ne sait plus faconner ! Rentre sous terre, oublie de vivre et de respirer ! Haine, vengeance, déraison, finition... Pars ! Pourquoi alors tout ca ? Pourquoi sentir les yeux me bruler quand ma tete à exploser pense à toi ? Tu n'es rien, mais tu diriges tout !

Mange, mange, mange à en crever de cet excrément que tu nourris, de cette chose que tu fais naitre pour mieux tuer. QUI ES TU ? Implose, rempli que tu es d'une frustration sans égale, Explose, dans cet abime que tu créais chaque PUTAIN de jour !
Tu n'as rien mais je t'ai tout donné ! Comme une fois en souffrance, comme une fois en exigeance, je t'excècre, je te maudis, ici, maintenant, là bas, où que tu sois ! Je te rejette, je me rejette donc car tu m'as volé mon identité, tu m'as faconné à ta facon née d'une brute et d'un mensonge ! Vie, mort, agonie, putréfaction, putréfaction ... Ton odeur me répugne, ta vue me dégoute, POURQUOI ALORS ES TU COMME CA ???!!!

Qui pourra m'enlever ca ...?
Qui es tu ?
Ouais, je suis sociable, intégré, entouré, célibataire ! Mais j'ai pas besoin de toi car c'est en partie à cause de toi, que je n'assume pas ... ! 

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Voila
Embauché le 16 juin 2006, pour un CDD jusque fin aout ...

Educateur spécialisé, en foyer d'acceuil d'urgence, en banlieue parisienne.
Avec des adolescents de 12 à 18 ans, en situation de crise, d'abandon, de déscolarisation, de violence, de maltraitance, physique ou psychologique, de viols, etc ...

J'aime. C'est bizarre, hein, mais j'aime. Je ne sais pas ce que j'y recherche, si jamais j'y recherche quelque chose. Mais j'aime énormément travailler la bas, comme depuis 1 an et demi.

Simplement, cet été, ca a été à plein temps. J'ai tout eu, ils m'ont tout fait. Les crises de larme, de joie, de pleurs, d'hystérie, de je ne sais pas quoi parce que je suis plus ado depuis longtemps.

J'ai gueulé, mais j'ai tellement ris, j'ai tellement pensé, j'ai eu du mal à dormir en pensant à des situations de ces jeunes, comment me réajuster, penser les choses autrement ... Saleté de job, saleté kiffante !

Mais j'ai eu.
J'ai été pris pour un père, ca a été violent pour moi. Un ado de presque 18 ans qui me fait un gros transfert sur le coin du nez, me disant qu'avec moi, c'était comme quand ca se passait bien avec son père. PAF. Prends toi ca dans les dents, surtout quand tu sais les relations qu'il a maintenant avec son père. PAF. Sacré lui, je l'kiffe, ce gosse, il est trop ...

Les autres.
Partis. c'est ca, l'urgence. J'ai annoncé mon départ aussi. "Mais qui c'est qui va te remplacer ?" ... Personne, loulou, c'est moi qui remplace.
J'ai 23 ans, j'ai du mal à dire mon age sur ce lieu de travail.

J'ai approfondi mon humanité, je crois.
Et parfois, ca me fait flipper !

Putain, j'apprends tellement, ainsi !

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